You Came into....

Y otra vez Edel Juárez que llego de golpe cuando más lo necesitaba. Que palabras, neta que de pura chiripa encuentro las palabras que cumplen su objetivo en mi sin dejarme caer en depresiones.

Ahora fue todo lo que pensé, y escribi en mi tiempo libre en un lugar que no es el que acostumbro para escribir en mi blog... Y pienso, y me hace pensar, "No dejes que tu sueño se convierta en pesadilla" (o que lo conviertan) "ni dejes que tus ilusiones mueran con manipulaciones". Debes buscar lo mejor de ti, dentro de ti, tu vida es ahora! y no tienes porque hundirte en depresiones que no te llevan a nungun lado. Pero es tu momento también, lucha, llora, grita, cánsate de sufrir, que mañana vienen nuevas experiencias unas mejores que otras. Unas que darán sentido a tu vida, un amor gigante, y personas que te harán olvidar aquel pasado al que por decisión errónea te aferraste. Es por eso que dejo claro, no dejes manipularte por aquellas personas que conocen tu punto débil aquel que más duele cuando saben que pueden llamar tu atención y hacer que vuelvas a darle vuelta a las cosas, aprende a cerrar ciclos, grita mucho, pero no pierdas tu sentido común, no pierdas tu esencia, se coherente con lo que aconsejas. Cambia y beneficiate a ti mismo, que aqui estoy yo... para quererte y demostrarte que en ese tiempo que paso pensando en ti mi vida gira... y esto es bueno.

IsSa!!!

Needs a Change...

Since

Como la mia no puede ser una historia muy clara, pues que puedo decir. Me encuentro en un gran dilema. Me encuentro sentada, frente a un escritorio, con una soledad muy grande, no hay chamba, quisiera estar ocupando el espacio libre de mi memoria en cosas que no sean él... hoy me enteré de cosas y por propia voz puedo decir que intento ocultar todo lo que siento por miedo a que me quiten eso que es tan mío, si quizá en mi casa no puedo tener un espacio propio...(ni siquiera mi recámara puede ser mi espacio...) conservo mis sentimientos como muy mios, y he estado a punto de entregarlos de buena fé... pero en ese intervalo me arrepiento, y doy marcha atrás... y quizá esto ni le interese, solo fue una reacción del momento, y la verdad prometi que no iba a sufrir, y no lo estoy haciendo, quizá eso sea lo que me tiene así.

Y no sufro, no por que no haya cierto sentimiento, por que lo hay!!! si existe!!!, pero era la intención. Yo no quiero que el se comprometa, por que no lo siente, pero... aquí le iba mi vida, (la cual si puedo prometer, de cierto modo) y no se si pueda solo prometerla, o darla, (como le negue la eternidad, ya que nadie es eterno y no tengo ningun poder sobre ella) pero no le niego mi tiempo, ni mi atención.... en sí, nada.



Pero aqui me encuentro otra vez, al borde de la confusión. Quizá por que esto sea de dos, y yo soy la que tiene el tiempo de quebrarse la cabeza en este momento....

IsSa

PeRo QuE NeCeSiDaD...

Así como dice la canción de Juan Gabriel es como empiezo esta entrada. Es una pregunta que me hago en este momento, escuchando a los Tigres del Norte, pero pensando... Qué necesidad tengo de estar pensando en HE, y de estar ilusionandome con algo a lo que no le veo un principio. Tal vez sea un miedo real que ambos sentimos, pero estoy segura que en este momento yo le diria que mi vida necesita de el para sentirse completa. Y he aquí el miedo... y ¿si no fuera así?
Esta situación es un tanto extraña, el dice, piensa, comenta, lo que quiere y lo que no quiere... y yo, también, entonces estamos dandole muchas vueltas a algo que sería muy padre... y como dijera Edel Juárez..."No me importa mostrarme débil mientras escribo, Si aún no soy fuerte, ni nunca lo he sido, No se amar como aquí juegan, Yo amo con los codos, con el sueño, con la voz, No tengo objeción en no ser correspondido. No me importa cuanto vivan mis amores, Yo amo mientras dura, mientras puedo, Mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino. Yo no entiendo como aman los humanos, Por eso estoy aquí contigo, por tu duda, Por todo lo q no sabes ni averiguas, Por todo lo q das sin saber siquiera q tuviste. Amo tus alas, tus vuelos, tus caderas Donde termina mi noche, mi nostalgia, No me importa q no entiendas q te amo, Q dudes y llores, y preguntes y reclames, Yo te amo. Mientras dure..."
Pero como simples humanos, quizá esto el y yo no lo entendamos... quizá temamos cosas que no debemos temer, no puede existir este tipo de amor que duele sin siquiera haberse encontrado con la realidad. Pero en mi vida existe. Y es un dolor que no hace sufrir, al contrario... en este momento lo estoy disfrutando, por que el mundo seguirá girando... y mientras pueda quiero darle el corazón, y se que de alguna forma el teme dar eso... y puedo seguirlo esperando, aunque no deba derramar una lágrima más... cosa que no haré. Entonces bien... creo que si necesito esto que estoy viviendo, quizá me haga cambiar aspectos intactos de mi vida, y me hará ver la vida de otra manera, una más sútil, y menos dolorosa... No quiero que exista el sufrimiento que no tiene sentido, al menos en esta ocasión le hemos demostrado al destino que si queremos estar juntos, y me bastaron 6 meses para entenderlo.... lo quiero tanto, que no me importa ya su pasado... ni el mío... pero también quiero hacer las cosas de la manera correcta, no quiero cometer errores... es por esto que dejo esta entrada como evidencia de todo lo que siento. Y heme aquí, sentada, esperando tu regreso... y cada noche sueño, sin querer, con tus besos...

...IsSa...

Un ReGrEsO pOcO eSpErAdO

Esperando que este sea un semestre bueno y lleno de buenas calificaciones es como empiezo una vez más, increiblemente séptimo.... un numero cabalístico, y estando en el año 2007, q loco no?. Pues el verano estuvo lleno de buenas sensaciones, de reencuentros, de paisajes relajantes y muy naturales.
En fin, cumpli 21 años... la fiesta estuvo, psss ahi 2-2 hubo borrachos mala copa, mal plan... eso quizá fue lo más gasho... de ahi en fuera hubo cosas buenas.
Me fui a Chiapas, específicamente a Yajalón, y estuvo increible...
También fui a Casitas, Veracruz, y también me la pasé genial... aunque el calor estaba de no manches... jejeje... el mar, la arena, la sombra!!! el paisaje... eso estuvo genial... Mi primera vez manejando 7 horas, escuchando la música de mis discos (que por alguna extraña razón, los que yo habia quemado tenían al menos una canción de Kinky... q loco, no?)
En fin, debo reconocer que este verano significo mucho para mi... tuve compañía excepcional y momentos divertidisimos.
Quizá vuelva a escribir lo que siento, o lo que me pase dentro de poco... no más que tome algunas fotos.
Solo me reservo a esto por el momento....

Yajalón, Chiapas

Casitas, Veracruz

IsSa